Чоловіки, припиніть, нарешті, ламати свою і без того не зовсім нормальну голову над тим, чому ваша подруга задивляється на чужі оголені жіночі ноги у громадському транспорті більше, ніж ви.

Відкиньте наївні припущення типу: "вона вивчає суперницю, заздрить модним туфлям, та просто задумалася й задивилася" і подивіться правді в очі (хоча б раз в житті) - їй подобаються і ці ноги, і ця дівчина, і не тільки ця ...

Зараз ми популярно розповімо, що жінки один в одному знаходять і як слід правильно вести себе чоловікові, щоб такого не сталося.

У неї немає члена

"Зате у мене є!" - радісно викрикнеш ти, маючи намір продемонструвати своє знаряддя праці і оборони кожному, хто сумнівається. І будеш, як завжди, не правий. Він-то якраз їй і не потрібен. Втім, так само, як і твої величезні руки, волохаті ноги, гучний голос (особливо, якщо нетверезий і матом) і запала грудна клітка - одним словом, все те, що робить тебе мужиком. Прибрати це - і що залишиться? Ніжна, чуйна, уважна жінка - така, які подобаються тобі самому. У цьому ваші смаки повністю збігаються.

Чоловік, що зациклений на своєму члені, перестає думати про щось серйозне і зосереджується виключно на своєму пенісі, як на центрі Всесвіту. Жодна жінка (навіть із вищою технічною освітою) такого інженерного підходу не оцінить.

Що робити? Необхідно довести свою даму до оргазму всіма можливими кінцівками та випуклостями, не використовуючи прямо призначений для цього орган (тобто член). Будь джентльменом - вона оцінить, а ти зекономиш на квітах і шоколадках.

Вона вміє показати себе

Сперечатися про те, чиє тіло більш привабливе й сексуальне, розумні люди (і всі, хто себе такими вважає) не стануть. Як то кажуть, на смак, на колір ... Тому на будь-кого, навіть на лисого і кривоного кавказця (з величезним пузом, золотими зубами і кепкою "Чикаго Буллз", насунутою на орлиний ніс) буде попит при подачі товару правильної стороною. Було би бажання, а чим потрясти, знайдеться.

Жінки люблять розглядати оголене тіло, але через те, що чоловіки не особливо хочуть його демонструвати ("Або в ліжко, або ... де моя ковдра?"), їм доводиться звертатися за допомогою до жалісливих подруг по цеху. А цим лише б оголитися ... Вихід один: влаштувати їй справжній сеанс чоловічого стриптизу, та такий, щоб вражень вистачило на рік вперед.

Почати радимо з повільного еротичного танцю під червоним торшером, і закінчити художньої мастурбацією на очах у здивованої публіки (будь готовий - на звуки її тривалих овацій можуть збіглися сусіди).

Що робити? Для того, щоб мати необхідні навички й уміння, піди на стриптиз - чоловічий (для особливо недогадливих - це там, де роздягаються такі ж, як ти, мужики) і подивись, як це роблять професіонали. Вони працюють за гроші, а ти будеш ритмічно трясти гідністю за гарне ставлення і котлети по-домашньому.

Вона добре працює язиком

І це стосується не тільки того часу, який дама проводить в обіймах із телефонною трубкою. Дівчата люблять, коли їм роблять Це зовсім не тому, що твоя голова набагато краще виглядає між її колінами, ніж поряд і на подушці. Просто їм приємно. Дуже приємно ...Язик гарячий, рухливий, ще й гнеться в різні боки. До того ж статистика запевняє, що жінки від орального сексу отримують задоволення в два рази частіше, ніж від звичайного.

Що робити? Не варто напиватися від радості після здійсненого подвигу на оральних фронтах (товариші по чарці можуть подумати про тебе погано), але і привчати даму до "солодкого" не варто - загрожує ожирінням і карієсом.

Вони роблять це довго

І не просто довго, а дуже довго. Так, як тобі і не снилося. І все це тільки тому, що у жінок немає еякуляції у звичному розумінні цього слова. Немає розрядки - немає і фіналу, тому їх ніч кохання може тривати вічність, поки обидві спортсменки-комсомолки не зрозуміють, що на сьогодні програма виконана і перевиконана.

Чоловік у силу своїх фізіологічних особливостей не може перебувати з ерегованим пенісом добу безперервно або приховати, що оргазм у нього ще не настав, коли дама по вуха залита спермою, тому потрібно дати собі установку: не кінчати вправи після того, як сам скінчив. Якщо ти навчишся правильно ворушити пальцями уві сні, можеш спокійно засинати, відвернувшись до стінки, залишаючи доробляти розпочате своїм верхнім кінцівкам.

Що робити? Перестати заздрити лесбійкам та продовжувати працювати над верхніми кінцівками.

Вона її не калічить

Із часів палеоліту (коли живі жіночі особини були таким же дефіцитним товаром, як яйця динозавра і ікла мамонта) у всіх чоловічих особин бурхливо розвинувся хватальний інстинкт. Минуло не одне тисячоліття, а самці все ті ж - хватай бабу, бо втече. Розігрівати жінку слід не прийомами масажиста-костоправа, а кінчиками пальців і максимально ніжно.

Лесбіянки пестять одна одну дуже довго й проникливо, торкаючись до сосків губами, пальчиками, в той час як чоловік схильний мацати жіноче тіло, наче кавуни на базарі.Про цю згубну звичку потрібно забути.

Що робити? Розтягни прелюдію як можна довше і старанно вивчи всі її опуклі й увігнуті поверхні кінчиками пальців або чим-небудь приємним на дотик (пір'їнкою, наприклад). По інтенсивності реакцій зрозумієш, чи боїться вона лоскоту.

Вона знає всі її тріщинки

І не тільки їх. Жінка любить іншу жінку за те, що вона на неї схожа, як дві краплі води (лесбійське кохання можна порівняти з мастурбацією перед дзеркалом). Вона знає, де приємно, де лоскотно, а де краще не чіпати взагалі. Дівчина з закритими очима менш ніж за 3 секунди знайде хитро заховану ерогенну крапку на тілі своєї бойової подруги. Безжальна статистика свідчить, що жінка в 6 разів частіше відчуває оргазм із собі подібною, ніж із чоловіком.

До речі, зовсім недавно генетики навчилися робити дівчатам дітей і без безпосередньої участі чоловіків ...

Що робити? Береш у руки підручник із анатомії за 9-й клас, червоний фломастер (щоб підкреслювати ті місця, які тебе найбільше зацікавили), компас (для кращого орієнтування) і вгризаєшся зубами в незнайомий граніт знань.

Далі слід перейти до "Камасутри" та посібників із сексу у м'якій палітурці. У них багато спільного. Розмови про дієти, епіляцію в зоні бікіні і про те, що "Фейрі" відмиває в холодній воді краще інших миючих засобів, вічні, як цей світ. Критичні дні - окрема тема для розмови (жодна поважна дама не стане плюватися при вигляді реклами Тампакса, а у чоловіків вже під час заставки починаються конвульсії).

Жінки (особливо якщо їх більше двох) категорично не розуміють, як можна спокійно спостерігати за двадцятьма здоровенними мужиками, що ганяються за одним маленьким м'ячиком. Особливо, якщо в цей же час на іншому каналі Хосе-Ігнасіо вкотре зраджує Марії-Єлені. А чоловікам ця Марія-Елена сниться в страхітлвих снах. Як, скажіть, при такому протилежному сприйнятті світу можна ужитися в одному ліжку?

Що робити? Варто забути перший принцип комунізму, коли від кожного - за здібностями і кожному - за потребами, і, наприклад, поцікавитися сюжетом її улюбленого серіалу.

Друге і найголовніше: необхідно вислухати її півторагодинний монолог, зумівши не зробити при цьому такого виразу обличчя, наче у тебе почали боліти всі тридцять два зуби одночасно.